人美经典文章
我和他分开已经两年七个月了。记得这么清楚，不是因为我在数日子，而是每次手机跳出“去年的今天”的相册回忆，总会出现他的影子。有时候是他半张侧脸，有时候是我们一起吃的某顿饭，更多时候只是他随手拍的路边野猫——那些我曾经觉得毫无意义的瞬间，现在却成了扎在心上的小刺。
刚分开的那半年，我试过所有据说能忘记一个人的方法。删光了所有联系方式，把他送的东西都打包捐了，甚至搬了家，换了常去的咖啡馆。我像个专业的清理工，把自己生活里所有与他有关的痕迹都擦得干干净净。
白天我真的做到了。工作的时候全神贯注，和朋友聚会时笑得最大声，我开始学画画，周末去爬山，把生活填得满满当当。朋友们都说，你看上去比以前还好。
他们不知道的是，每个深夜关掉灯，那个我以为已经删除的人就会不请自来。
不是突然的崩溃大哭，而是更狡猾的方式——会在切洋葱时突然想起他讨厌洋葱的味道；会在下雨的傍晚想起他曾把伞全部倾向我这边自己湿了半边肩膀；会在听到某首我们一起听过的老歌时，心脏像被什么东西轻轻捏了一下。
最可怕的是，这些想起都是无声的。它们不会大声宣告自己的存在，只是悄悄潜入，等我发现时，心已经在疼了。
有一次，我在超市的调味区看见一个背影，肩膀的弧度和他一模一样。我愣在那里，推着购物车，动弹不得。那个人转过来，是个完全陌生的面孔。可就在那几秒钟里，我的心跳得厉害，手心都在出汗。回到家才发现，我莫名其妙买了一瓶他最爱吃的花生酱——我明明对花生过敏。
这种不受控制的感觉真让人沮丧。我的大脑明明知道我们已经结束了，可我的身体、我的心，好像还活在有他的时间里。
上个月，我做了个梦。梦里我们在常去的那家面馆吃面，他把他碗里的卤蛋夹给我，就像以前每次那样。我甚至在梦里闻到了那家面馆特有的骨汤香味。醒来时枕头上湿了一片，那种真实感让我恍惚了一整天。
第二天我特意绕路去了那家面馆。店面已经换了招牌，变成了一家奶茶店。我站在门口突然就哭了——原来连见证我们回忆的地方都不在了，可我却还困在原地。
朋友劝我：“你得向前看。”我何尝不想？可“向前看”这三个字说起来轻巧，做起来却像在泥沼里行走，每走一步，过去都会拽着你往下沉。
后来我开始明白，也许有些人不是用来忘记的。
就像你小时候摔跤留下的疤痕，它永远在那里，不痛不痒，但你能看见它。他成了我情感上的一个疤痕，不致命，但永远提醒着那段曾经。
现在的我，不再强迫自己忘记他了。他来就来吧，像偶尔造访的旧客。当他出现在记忆里时，我不再慌张地赶他走，而是静静地看着他来，看着他走。心该疼就让它疼一会儿，就像对待一个闹脾气的小孩，你越哄它越来劲，不理它反而自己安静了。
昨天整理旧物，在一本很久不用的笔记本里，翻到他随手写的一张便条：“冰箱里的布丁记得吃。”字迹已经有些模糊。我拿着那张纸条，心脏还是习惯性地紧了一下，但这次，我没有急着把它扔掉。
我把它重新夹回笔记本，放回书架。
也许有一天，当我再看见这样的纸条，心不会再疼了。也许永远不会。但没关系，这就是现在的我——一个带着他的记忆，却依然在认真生活的我。
忘记不了，那就带着走吧。毕竟，那也是我的一部分啊。
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