人美经典文章
这种“被珍惜”的感觉，是从什么时候开始的呢？大概是小时候，每次我考了第一名，父母脸上那种毫不掩饰的骄傲；是亲戚们摸着我的头，说“这孩子真争气”时，我心底悄悄开出的小花。我努力扮演着那个“完美”的孩子，像一件被展示的瓷器，光滑，漂亮，没有一丝瑕疵。我以为，只要我一直这样“完美”，那份爱和关注就永远不会离开。
可生活第一次向我展示它的裂痕，是在我十六岁那年。中考，我考砸了。不是一落千丈，但距离最好的高中，差了三分。
就三分。
我记得那天回到家，把成绩单放在桌上。母亲拿起来，看了很久，久到我以为时间都凝固了。然后，她什么也没说，只是深深地叹了口气，把那薄薄的一张纸放回原处，转身进了厨房。那一声叹息，比任何责骂都沉重，像一把小小的锤子，精准地敲在了我心上最脆弱的地方。父亲晚上回来，知道了成绩，也只是沉默地拍了拍我的肩膀。餐桌上，往常关于学校趣事的谈笑风生不见了，取而代之的是一种令人窒息的安静。
我开始害怕回家，害怕看到他们眼中那种不易察觉的失望。我感觉自己不再是那件完美的瓷器了，碗壁上出现了一道细细的、几乎看不见的裂纹。我开始拼命学习，高中三年，像上了发条一样。我不敢松懈，我怕一旦松懈，那道裂纹就会蔓延，然后“哗啦”一声，整个的我，就会碎成一地不值钱的碎片。我以为，只要我下一次足够好，就能用金粉把裂缝补上，让它看起来像从未发生过。
后来，我考上了一所很好的大学，找到了体面的工作。那道裂纹似乎被掩盖了，我又成了那个“别人家的孩子”。但只有我自己知道，那道裂痕一直都在，它让我变得小心翼翼，让我在每一次接受新的任务、进入新的关系时，内心都充满了惶恐：我害怕自己不够好，害怕让别人失望，害怕那只曾经捧着我手，会突然松开。
真正让我碎掉的，是几年后的分手。
那是我第一次全心全意投入的感情。我笨拙地、毫无保留地爱着对方，像捧着一只自己最心爱的瓷碗，想把里面所有美好的东西都倒给对方。我以为我做得足够好了，我努力变得懂事、体贴，收敛起所有的小脾气。我以为，这样就能换来一个承诺，一个未来。
但对方还是离开了。理由很模糊，说是“感觉不对了”，“压力太大了”。他走的时候，很平静，甚至带着一丝解脱。而我，就愣在原地，手里还捧着那只我以为坚不可摧的瓷碗。
然后，我听见了心里那声清晰的、无法挽回的碎裂声。
“啪——”
不是细纹，是彻底的，分崩离析。我感觉自己整个人都塌陷了下去，变成了一堆毫无意义的、尖锐的碎片。我哭不出来，也喊不出来，只是觉得冷，从骨头缝里透出来的冷。我请了假，把自己关在房间里，拉上窗帘，在黑暗中躺了整整三天。我看着天花板，脑子里一片空白，唯一能感受到的，就是那无处不在的“碎”。我的自信碎了，我对爱情的信仰碎了，我对自己所有的认知，都碎了。
我尝试过把自己捡起来。我试过。我强迫自己出门，去见朋友，他们安慰我，说“你会遇到更好的”，“他不值得”。道理我都懂，可那些碎片扎得我生疼，我根本不知道从哪里下手。我拿起一片，觉得这是“独立坚强的我”，可它的边缘划破了我的手指；我拿起另一片，觉得这是“依然相信爱的我”，可它薄得像纸，一碰就好像要再次裂开。
我像个笨拙的工匠，面对一地狼藉，满手是血，却拼不回原来的样子。最可怕的是，我甚至记不清原来那个完整的我，到底是什么模样了。那个自信的、敢于去爱的、觉得未来一片光明的我，好像只是一个遥远的幻影。
时间确实是一剂温和的止痛药，但它不是修复术。疼痛慢慢减轻了，生活似乎也回到了正轨。我上班，吃饭，睡觉，甚至会和朋友开玩笑了。从外表看，我好像又是一只完整的碗了。
但只有我自己知道，我是用最结实的“金缮”手艺，用时间和理智做粘合剂，勉强把自己拼接起来的。那些裂痕，一道道，蜿蜒曲折，永远地留在了那里。它们不再流血，但每当阴雨天，或者听到某首熟悉的歌，路过某家一起去过的餐厅，那些裂缝就会隐隐作痛，提醒着我曾经碎裂过的事实。
我不再是那件光滑完美的瓷器了。我成了一只带有明显修复痕迹的，用金线勾勒着裂痕的器物。
奇怪的是，当我慢慢接受了这个“破碎又重组”的自己后，我反而获得了一种前所未有的踏实感。我不再害怕展示我的脆弱，我的不完美。我敢于在会议上说出“这个我不懂”，敢于在感情里表达“你这样做让我很难过”。我不再把自己当成一件需要被所有人欣赏、绝不能出错的展品。
那只承诺像易碎的瓷，到底是碎了啊。碎了，就再也难拾回最初的模样。
但现在，借着光，我能看见裂缝里透出的，金色的纹路。那是我一路走来的勇气，是我的眼泪和自省凝固成的力量。它不完美，但它是我独一无二的，生命的印记。
也许，真正的坚固，从来不是永不破碎，而是破碎之后，依然有勇气，一片一片，把自己认领回来，然后带着所有裂痕，继续去盛放生活——无论是苦是甜。
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