人美经典文章
那天晚上没什么特别的，我像往常一样瘫在沙发上刷手机，手指无意识地划拉着屏幕。点开他的头像，进了朋友圈——我们分手快半年了，这个动作却成了改不掉的习惯。起初只是想知道他过得好不好，后来变成了一种说不清的执念。
可那天，我愣住了。
那条他周末去爬山的朋友圈，我根本没看见过。照片里他站在山顶，背后是翻滚的云海，笑容灿烂得刺眼。我使劲往上划，又发现他上周去听了场livehouse，发了段小视频；上个月还换了新工作，写了段挺长的感慨。
我的心慢慢沉下去。这些动态，我的朋友圈里一条都没有。
手指开始发凉。我退出，重新进入，刷新——还是一样。那些笑容、那些日常、那些我以为他已经不再拥有的快乐，其实一直都在，只是我看不见了。
他不是完全屏蔽了我——还能看见他三个月前转发的一篇文章，半年前发的一张风景照。这种“选择性可见”像把钝刀子，比彻底拉黑更让人难受。拉黑是决绝的告别，而这种，像是把你留在门口，告诉你还能探头看看，但屋内的温暖与你无关。
那一整夜我都没睡好。躺在床上，脑子里全是问题：他从什么时候开始屏蔽我的？为什么要屏蔽这部分而不是全部？是怕我难过，还是根本不在乎我难不难过？
第二天，我做了件现在想来挺傻的事——找了个共同朋友，假装随口问起：“最近有他消息吗？好像挺久没见他发朋友圈了。”
朋友很快回复：“他啊，天天发，昨天还晒了火锅呢。”
我盯着那句话，感觉有什么东西在胸腔里碎裂。果然，那条火锅的朋友圈，我也看不见。
接下来的日子，我像个侦探一样寻找线索。每次发现看不见某条共同朋友提到的动态，就在备忘录里记下来。渐渐地，我拼凑出了他屏蔽我的规律：所有展现他“过得很好”的内容，我都看不见；而那些中性或略带消极的，我还能看到。
这发现让我苦笑。他是在保护我吗？怕我看到他幸福的样子会难受？还是说，他不想让我觉得他离开我之后反而更快乐了？
最刺痛的是他生日那天。从凌晨开始，我就盯着手机，想知道他怎么过。直到晚上，共同朋友打电话来，笑着说今天给他庆生，他许的愿望特别搞笑。
“他发朋友圈了吗？”我轻声问。
“发啦，九宫格呢，我们把他脸按蛋糕里的照片都放上去了。”
我挂掉电话，点开他的朋友圈——空空如也。那张热闹的、快乐的、有朋友环绕的照片，他选择不让我看见。
那一刻我突然明白了：这种屏蔽，其实是一种无声的宣言。他在用最温和的方式告诉我——我的快乐，已经与你无关了。
说来奇怪，明白这一点后，我反而慢慢释怀了。
我开始少看他的朋友圈，从每天几次到几天一次，再到想不起来看。有次和朋友聊天，她突然说：“感觉你最近状态好多了。”
我才意识到，已经快一个月没去“检查”他的朋友圈了。
再次点进去，是在一个阳光很好的周末早晨。我惊讶地发现，能看见的内容变多了——他新养了盆绿植，周末去看了画展。那些展现他生活美好的瞬间，重新对我可见了。
我没有感到欣喜，反而很平静。这变化告诉我，他也放下了。不再需要刻意隐藏幸福，也不再担心我的感受。我们终于成了彼此通讯录里最普通的那种朋友——会点赞，会偶尔问候，但生活已经彻底分开。
现在偶尔还会看到他的动态，有时随手点个赞。就像看一个遥远的朋友的生活片段，心里不再有波澜。
后来我想，朋友圈的屏蔽功能，其实挺有人情味的。它给了关系一个缓冲带，让分离不至于太赤裸。那些看不见的朋友圈，像是一道慢慢愈合的伤口上贴的创可贴——刚受伤时需要它遮挡，等伤口好了，撕下来也不疼了。
如果有一天你发现，某个人的朋友圈对你屏蔽了部分内容，别难过，也别追问。这往往不是恶意，只是人在面对关系变化时，能找到的最体面的方式。
而我们能做的，就是尊重这种选择，然后继续往前走。毕竟，每个人最终都要学会，看着一些人的背影从清晰到模糊，从生活里慢慢退场。而那些屏蔽的朋友圈，不过是这个过程中，最温柔的一个注脚。
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